.png)
טיפול זוגי
האדם הוא יצור מחווט לקשר. מרגע לידתו התינוק מחפש את החום והקרבה של אימו ושם בה את פגיעותו, ללא תנאים.
הוא חייב לעשות כך כדי לשרוד.
הקשר של התינוק עם הדמויות המטפלות בו מעצב את תחושת הערך העצמי שלו ואת דפוס ההיקשרות שלו.
דפוס ההיקשרות - היכולת שלנו להיות תלויים ופגיעים בקשר.
האם למדנו שזה מסוכן להיות פגיע?
האם למדנו שמותר להישען בקשר?
האם למדנו שמותר לבקש את מה שאנחנו צריכים?
האם למדנו להשתיק את הצרכים והרצונות כדי לשמור על "שלום בית"?
טבעה של ההיקשרות הראשונית הזו משפיעה עלינו לאורך כל חיינו, היא תהיה ה"תבנית" בה נכניס את הקשר הזוגי שלנו כבוגרים ונפעל על פיה.
במפגשי הטיפול הזוגי (בקליניקה שלי במסד/פרדס חנה או בזום), זוגות לומדים איך ליצור קשר בטוח ותומך.
נתחיל בלהבין מהם דפוסי ההיקשרות שלנו, לקבל אותם, להיות מודעים להם ולהבין כיצד הם משפיעים על הקשרים שלנו כיום ובפרט על הקשר הזוגי שלנו.
בנוסף לגישת ההיקשרות, אני משלבת בטיפול גם אני משלבת כלים מעולם המיינדפולנס,
המסייעים לכם להיות מודעים יותר לרגשות ולמחשבות שלכם ולפתח חמלה עצמית וסבלנות.
בסביבה טיפולית מכילה ותומכת, תוכלו לחקור את הקשר ביניכם ולפתח דפוסי היקשרות בריאים יותר זו עם זה.
החלק האורגני בטיפול זוגי
השאיפה הטבעית והעמוקה של כל אדם היא לקיים קשר אוהב ושלם שיש בו מקום לכל החלקים שלנו, בו נוכל להיות פגיעים ותלויים, בביטחון מוחלט שהצד השני אוהב אותנו ומקבל אותנו כמו שאנחנו.
ממש כמו הבקשה הכנה של תינוק שרק נולד מאימו - טפלי בי ואהבי אותי כמו שאני. עזרי לי לחיות ולשגשג בעולם.
כבוגרים, יכולים להיות לנו מגוון קשרים, משמעותיים ועמוקים, אבל לא כל קשר מכיל בתוכו את רכיב ההיקשרות.
אם נביט על מסלול ההיכרות וההעמקה לזוגיות, היקשרות לא תופיע על ההתחלה אלא רק אחרי שהלכנו דרך משמעותית יחד - עברנו דרך מקומות קשים ופצעים בצורה חומלת ואוהבת.
ההיקשרות מבוססת על חוויות עבר מוצלחות ונושאת את התקווה והאמונה לחוויות עתיד מוצלחות.
"אנחנו לא מוצאים מחסה במקומות,
אלא בבני אדם"
ג'ון בולבי, אבי תאוריית ההיקשרות
המרכיב הכי חשוב בקשר הוא ביטחון - הביטחון להיות מי שאני, לבקש מה שאני רוצה ולדעת שזה רצוי,
שלא יתקפו או יבקרו אותי, שינסו להבין אותי ולספק לי את מה שאני צריכה.
הביטחון שבן הזוג שלי מביט בי בעיניים אוהבות וחומלות, ומהווה לי מקום בטוח.
כשאין ביטחון בקשר בו אנחנו אמורים להיות תלויים ופגיעים, נמצא את עצמנו חיים בחרדה לקשר או בניתוק ממנו.
אם הקשר שלנו לא יכול לשאת את הפגיעות שלנו, אנחנו נדחיק אותה וננתב את האנרגיה למשהו אחר
(חברים, אוכל, עישון, פתיחת יחסים, פורנו, טלפון וכ'ו) או שנחיה את חיינו בחרדה מתמדת לקשר ולא נמצא דרך להירגע.
שתי האפשרויות האלו גורמות הרבה סבל וכאב לשני הצדדים ולא מהוות פתרון שניתן לקיים לאורך זמן. בסוף האנרגיה תצא מהקשר.
השאיפה בטיפול זוגי היא ליצור ביטחון מלא בזוגיות שלנו. המכשול הוא אותה ה"תבנית" אותה קיבלנו בילדותנו,
שלא בהכרח יכולה להכיל ביטחון מלא במידה המספקת לקשר בטוח.
הדפוסים וההגנות שלנו צצים בעיקר בקשרים זוגיים כי שם פוטנציאל הפגיעה שלנו הכי גבוה, וכל עוד לא נפנה לשם את תשומת הלב שלנו, האהבה שלנו, והחמלה שלנו, לא נצליח לוותר על ההגנות וליצור היקשרות בטוחה.
"אנחנו נולדים בתוך קשר,
נפצעים בתוך קשר
ויכולים להירפא בתוך קשר"
הארוויל הנדריקס, מייסד שיטת אימגו
מטרת הטיפול היא ליצור יחד איתכם את ה"תבנית" הזוגית שלכם, לעזור לכם להפוך את הקשר שלכם לקשר היקשרותי ובטוח.
בשביל זה נעבור יחד בפצעים ובכאבים, בפחדים ובהגנות.
תלמדו להחזיק אחד את השני ולרפא אחד את השני, לתקשר את הרגשות, הצרכים, והרצונות באופן מיטיב ומקרב,
להיות המקום הבטוח אחד לשני.
לקריאה נוספת על המיומנות הכי חשובה שלמדתי בקשר.
לתיאום טיפול זוגי מוזמנים ליצור קשר.